最近、飲むと少し愚痴っぽくなるな。反省。愚痴って仕事の愚痴は
全くないんだけど。ちょっと昔のこととか。あと、今の自分のこととか。
自分の不満が一体何で解決できるのかって、自分が一番
分からなかったりするね。問題なんて大抵シンプルなものなのに。
昨日は会社の新年会だった。毎年大勢取引先を招いて開かれる。
私はまだ社員の中で若い方だということもあって、入社してから毎年
司会をさせられてきたのだけど、今年はさすがにゴネて辞退した。
でも、裏は裏で大変。食事やお酒のサーブにかけずりまわって
二時間が終わってしまった。それでも楽しかった。
いろんな顔、姿、声という声に挨拶を繰りかえし、この3年に
想いをはせる。ほんとうにいろんな人にあった。何もかもいい人
ばかりではなかったけど、みんなが丁寧に目を見て自分の名前を
呼び「去年はありがとうございました」と言われたら、私も少しは
役に立てたのかな？・・・というふうにも思ってしまう。まぁ、思っても
いいでしょう。
みんな少なからずの不満を持ちながら、仕事をしている。音楽を
好きな人もいるだろう。あまり好きじゃない人もいるだろう。それでも
いいのだ。仕事って不思議。それが全てじゃないけど、私にとっては
大切なものだ。
今週は在日ファンク、来週はTHE BAWDIESのライブじゃ。
仕事中、ずーっと聖子ちゃんと明菜のベストテン映像見てた。
youtubeに神がかったかわいさの高画質「天国のキッス」（細野さん！）が
上がっているので、見てたもれ。
http://www.youtube.com/watch?v=9S43FRAx8e0（音出ますよ）
まじで天使。天使ちゃんマジ天使（←ちがう）
そして明日はCDショップ大賞。しかし、わたくし、おそらく
大賞ほぼ決定な神聖かまってちゃんを数曲しか聞いたことがない。
ともすれば、ちょっと苦手かもしれんと思ってる。食わず嫌いいくない！・・・
ということでこれから聴きます。もちろん、私の大賞は星野源、ですよ！！！
とても卑屈な文章なので、読みたくない人はどうか読まないでください。
後学のため記録しておくけど、おそらく人生ではじめて
幹事になって合コンなどした。もともと学生時代も社会人も
そんな機会にめぐまれず過ごしてきたので、自分としても
びっくりだ。こんなリア充みたいなことをやるなんて。
仕事も学歴も将来性も見た目も、どこに出しても恥ずかしくない
だろう男性ばかりで、緊張しつつもものすごく楽しかったんだけど、
結局そういうパッケージされた楽しさを「いただきまーす」と
たいらげているような感じがして、嫌気がさしてしまった。
当たり前だ。自分は友達を見つけにここに来ているのでは
ないから。おそらく出席者の中でもっともこの会合に
ふさわしい目的で来ている。バカ。
でも、そもそも今のコンパなんてネットワークのための
会合だ。自分だって、ここで何が何でもと必死なわけでもない。
別に好きな人ができたわけでもないし、気になった人が
いたわけでもないのに。それじゃ、どうしてこんなに卑屈になるのだろうか。
絶え間なく彼氏がいる人と自分の違いってなんだろうか？
理想が高いから？容姿が劣ってるから？性格が悪いから？
いろいろ理由があって、そのどれかが自分が当てはまるのは
存分に知っているけど、どうして恋人がいないだけで、まるで
ダメだと言われているような気持ちになるんだろう。本当は
すごく腹が立ってるんだ。そんな安易な価値観に。
男がいなきゃ不安になるような自分の寂しさに。
相手の着信で占められる携帯電話やプリクラやディズニーランドの
思い出がなくたって、自分の人生は自分のものだ。わかってる。
それが欲しいわけでもない。わかってる。すごく矛盾。でも否定する
気持ちにもなれない。そして、整理しなくたっていいとも思う。
こんなダッサい気持ち、誰とも共有したくない。
誰にもわかってほしくない。そのためだけに存在する日記だ。すみません。
ミスチルに深い思い入れはあまりないのだけど、小林武史は
ずーっと好きです。Yen Town Bandの『Sunday Park』、名曲だす。
仕事しているときにかけるとしんみりしすぎちゃうけどね！
貪欲に！て言う人もいれば、何もせんでもいいという人もいる。
ただ私は私なりに自分の気持ちひとつで適材適所動いている
つもりなのだけどな。どっちの意見も正しい。自分にマッチ
してるか、というと別だけどって話。
成果が出ていない自分について、いろいろアドバイスをくれる人が
たくさんいる。すごくうれしい。概ね自分にとって耳障りのいい
言葉を選んでしまうのも確かなので反省することしきりです。
でも、私、あんまり人（もしくは私）のことを知らないのに、とか、
明確な根拠がないものとか、感覚的なものがえらい苦手なのだ。
『俺自身がそうだったから』とか『わたしの経験上では』とか、どれも
心に響かないんだよね。それって会ってもいない芸能人に
ついて「あいつはああいうやつだ」っていうのと同じな気がしてしまう。
ひねくれてるのかな？
仕事も日常も、他人の感性を『共有して！』っていうことが
多い。私は流されるほうではあるけど、ちょっと「ん？」と思ったら
素直に立ち止まって見たいなー。うん。
実は（実は、でもないか）カナダ旅行で胃の調子が悪く、うち２日間は
夕方からずーっと寝っぱなしだったのでした。なので、海外旅行から
かえって来てから痩せて、今なお、お酒があんまし飲めなくなって
しまいました。昨日の夜とか納豆巻き1個しか食べてないのに、まったく
おなかがすかない。年末の暴飲暴食がこれでチャラになるのであれば
ありがたいこってす。痩せろ〜〜〜（念）
さて、今年も星野源星野源言うてまいりますよ。ソロシングルの発売も
決まったし、今年も素敵な音楽に出会える！心が躍るです。
いやさ、ほんと、いいのですよ！下の曲も最高。なんつーコード進行。
ここで聞けます↓
http://hoshinogen.com/radio/index.html
【ばかラジオその7】2010年10月20日の回
※30分15秒くらいから
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最終回のうた
さよなら さよなら
最後の時はどうかひっそりと見送って
最終巻や死ぬとき 最後はいつも中途半端に来るものさ
愛していると言えないまま
エロビデオをレンタルしたままで
さよなら さよなら
最後の時はどうかひっそりと見送って
最終巻や死ぬとき 最後はいつも中途半端に来るものさ
明けましたおめでとうございます。
twitterに完全に浮気しましたが、今年もブログはこまごま更新
しますです。
昨年はなんともくだらないことですが、恋人と別れたことがよくも
悪くもエポックメイキングな（大げさな言い方だな・・・）一年でした。
ほんと「別れる以前」「別れた後」で、自分の交友関係も行動範囲も
振る舞いもすべて変わってしまったと思えるような。もちろん、
概ねいい方向に。それだけでもなんだか意味のある一年だったのかな、
と思います。ま・・・・・・・・死ぬかと思うくらい落ち込んだけどね！
忘れる・なかったことにする・違う何かに取り替える・・・思い出の
昇華の仕方って（これは恋愛に限らず）いろいろあると思うけど、
私は「向き合う」「咀嚼する」を選択しました。性格上、
そうせざるを得なかったというほうが正しいか。でも間違っちゃー
いなかったな、と思います。確かな実感みたいなものすらある。うん。
というわけで、今年もどたばたしながら、少ない一日をめいいっぱい
使って、楽しみたい。そして、人に、何より自分にも優しさを捧げたい。
あほみたいな表現ですが。自分を労わるって大切だ。
2010年、お世話になった友達・家族、なかなか会えない友達も、最大級のありがとうを。
そして今年も、多くの笑顔と好奇心が皆様に降り注ぐことを願います！！